四、不在同一次元的笑话

1、

昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地……”

我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来——我就知道我其实是隐形的富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！

我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问道：“哦，哪块地？”

“xx快递！”

2、

一妇女坐公交车，下车后摸摸口袋：“完了！钥匙忘在了车上。”这时车已经开走了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上！”

司机咕噜一句：“神经病，哪里不好死，偏要死在我车上！”然后，一踩油门就开走了。

3、

楼下一堆幼儿园小逗比在玩小魔仙，一直在巴啦啦的不停。喜静的我终于忍不住拉开窗喊一句：“古娜拉黑暗之神！”小逗比就全跑了，神烦！

4、

某乡下一个计划生育的广告，写着——“生男生女都一样”，而旁边贴着一张李宇春的照片。

5、

班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组、滑动变组、如来佛祖、五号特工组、重案六组，但真正丧心病狂的是——光宗耀组。

6、

去旅游，雕刻岳母刺字，然后一男同事很感慨的说：“这也就岳母能干的出来，亲妈干不出来。”然后，四周的游客都安静了。

7、

“嘿，请给我烤一个辣椒，不要放辣椒！”

“呐，你要的烤签子好了！”

8、

走在路上，听到了熟悉的喇叭声：“两块钱买了不吃亏，两块钱你买了不上当”，我心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”

9、

你们都说福建人发音不标准，可你见过那个福建人是“发发发发发”的笑！？

10、

快递小哥今天给我打电话问我：“你好，请问你是小黑犬吗？”

“哦，我是小默……”

11、

厦门有个区叫湖里。某同事被调到湖里区工作，有人打办公室电话找他，问：“XX在吗？”

答：“他不在，调到湖里去了。”

对方沉默了一阵，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

12、

兔子见到猪，问了他很多问题，猪都支支吾吾答不上来

兔：“你怎么总是支支吾吾的？”

猪：“因为……因为我是……支吾猪啊！你……你什么问……我这么多问题？”

兔：“因为我是特务兔啊！”

五、极尽恶心之能事

1、

宿舍同学让我们猜一个脑经急转弯，问：“比吃一坨屎更恶心的事情是什么？”标准答案是 - 吃两坨 -，但她们听了我的答案后，一致认为我的答案才是最恶心的

我答：“塞牙了……”

2、

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

3、

今天，我问我的一个朋友：“如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吃吗？”

他说：“不是我吹牛皮，我能给马云吃破产了！”

六、损敌一千自伤八百的笑话

1、

在学校犯错误了，老师让我把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。

于是第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

2、

我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：“为什么隔了这么多年才想要生第二个呢？”

老爸沉思了一会说：“就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了……”

3、

小时候偷抽我爹的烟，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，但美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对时，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……

我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊。”

4、

渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”

鱼儿：“是啊！”

渔夫：“那我考考你。”

鱼儿：“好啊。”

二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！”