1.牦牛
牦牛（学名：Bos mutus或Bos grunniens，英文名称：wild yak），属于哺乳纲、真兽亚纲、偶蹄目、反刍亚目、牛科、牛亚科动物，是以中国青藏高原为中心，及其毗邻高山、亚高山高寒地区的特有珍稀牛种之一，草食性反刍家畜。牦牛能适应高寒气候，是世界上生活在海拔最高处的（除人类外）哺乳动物，分布于中国青藏高原海拔3000米以上地区。
2.野牛
野牛是脊索动物门、它有60条染色体和56条染色体的家牛无生殖隔离， 哺乳纲、偶蹄目、牛科动物。野牛体形巨大，体长200-300厘米，肩高达2米，体重450-1000千克。两角粗大而尖锐呈弧形。头额上部有一块白色的斑。亚洲水牛是世界上现生野牛中体型最大的种类。
在沼泽地区中，几乎没有动物可以伤害它；欧洲野牛数量稀少，现处于半野生状态；美洲野牛因商业猎杀和居住地的丧失而逐渐灭绝，目前处于保护恢复期，同样也是最大的野牛种类。喜欢群居，草原亚种群体庞大，数量多达数千头。
3.水牛
水牛属（学名：Bubalus）：共有4种，水牛（野水牛）为亚洲普遍畜力，野生种群分布于印度、尼泊尔、不丹和泰国以及澳大利亚北部，数量十分稀少。民都洛水牛分布于菲律宾民都洛岛，仅存约200头；山地水牛和低地水牛均分布于印度尼西亚苏拉威群岛，数量亦为稀少，三者体型较小。
4.黄牛
黄牛是中国固有的普通牛种。角短，皮毛黄褐色或黑色，也有杂色的，毛短。用来耕地或拉车，肉供食用，皮可以制革。其在中国的饲养头数在大家畜中或牛类中均居首位，饲养地区几乎遍布全国。在农区主要作役用，半农半牧区役乳兼用，牧区则乳肉兼用。
扩展资料：
品种发展
驯化的牛，最初以役用为主。以后，特别是18世纪以后，随着农业机械化的发展和消费需要的变化，除少数发展中国家的黄牛仍以役用为主外，普通牛经过不断的选育和杂交改良，均已向专门化方向发展。如英国育成了许多肉用牛和肉、乳兼用品种；欧洲大陆国家则是大多数奶牛品种的主要产地。英国的兼用型短角牛传入美国后向乳用方向选育，又育成了体型有所改变的乳用短角牛。现代牛的生产类型可分以下4种：
1.乳用品种：主要包括荷斯坦牛、爱尔夏牛、娟姗牛、更赛牛等。
2.肉用品种：主要包括海福特牛短角牛、阿伯丁-安格斯牛、夏洛来牛、利穆赞牛、皮埃蒙特牛、契安尼娜牛、林肯红牛、无角红牛、格罗维牛、德房牛、墨利灰牛，以及近代用瘤牛与普通牛杂交育成的一些品种，如婆罗门牛、婆罗福特牛、婆罗格斯牛、圣赫特鲁迪斯牛、肉牛王、帮斯玛拉牛和比法罗牛等。
3.兼用品种：主要包括兼用型短角牛、西门塔尔牛、瑞士褐牛、丹麦红牛、安格勒牛、辛地红牛、沙希华牛和中国的，以及用兼用型短角牛和瑞士褐牛分别改良蒙古牛和新疆伊犁牛而育成的草原红牛和新疆褐牛等。
4.役用品种：主要有中国的黄牛和水牛等。有的黄牛也可役肉兼用，如中国的南阳牛，秦川牛和鲁西牛等。70年代前水牛在中国一些地方也作乳役兼用。
此外，有些国家还培育成一种强悍善斗的斗牛，主要供比赛用。除西班牙广泛饲养外，其他一些国家如墨西哥、秘鲁、葡萄牙等也有饲养。关于中国的黄牛品种其中南阳牛、晋南牛、延边牛、秦川牛、鲁西黄牛是我国五大名贵牛种。
参考资料:百度百科-牛
找一点牛b搞笑的句子,必然我不把你打得满脸桃花开,你就不知道花...
1.你知道我们班英语老师他儿子为啥这么牛掰吗？因为我们班有顺产出来的，有剖腹产出来的他是流产出来的！2.如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我 “ 赌神！”3.我要稳稳的成绩 能抵挡考试的残酷 在成堆的学霸里 能有个归宿 4.“世勋呐！听哥的话，表再去染发了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我会去买假发的！！”5.冰冻三尺非一之寒，小腹三层非一之馋。
6.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
——南笙7.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
8.你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
9.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实！10.看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了11.朋友和闺蜜的区别就在于：朋友你们会相视而笑，闺蜜会笑而相识。
12.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟.13.我在偏袒我朋友的时候别跟我讲什么大道理！我聋了！14.“医生，我好像近视了” “那请问主要表现在什么方面呢？” “哦，我打开钱包看不见钱了！”15.我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！16.“老师，你老公送你的第一束花是什么” “黄色的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老师” 【你菊花完了】17.生活多美好，有吃有喝有电脑。
18.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”19.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”20.你们真是天作之合，一个装冷艳 一个真不要脸。
21.“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”22.我的签名“脂肪我跟你拼了”一个后签名变成“脂肪你赢了。
”23.咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝我就做作业！！24.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
25.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
26.之前有个 宫锁沉香 宫锁心玉 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
27.世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边！28.一个总有那么三十几天不想去上学。
29.厕所在脏也脏不过你最30.兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
31.姐横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。
32.劳动人民最伟大！不能只放三天假！没有他们没有家！要用七天纪念他！！纪！念！他！33.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有34.预备唱：希望你过的没我好，吃不好也睡不好，还特别的显老。
——致对我不好的人35.工资就像大姨妈，一个一次，一周左右就没了36.心理学专家曾说过男孩摸女孩的头发百分之八十是喜欢这个女孩，女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜欢这个男孩37.裤子买大了容易扯蛋裤子买小了容易挤蛋做男人真TM累38.小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
39.“为什么很多人喜欢在QQ签名上炫耀或表达自己的情感或状态 ？” “ 因为他QQ没加他爸妈！”40.可不可以不要在我越来越爱你的时候你越来越嘚瑟41.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
42.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
43.有一天小三哭着对我说有小四了44.我手摆出手枪形状对你biubiubiu时 你爱我的话就应该说啊啊啊装中枪45.“老师，考试时字写错了怎么办” “字可以写错，但是不得分” 【老师，你信不信我打你】46.对对对，就是这种眼神，看不惯我，有干不掉我.47.“好同学可以继续学下去。
好同学。
好同学。
”特么的，为什么总是好同学！48.人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。
49.都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！50.张伟，张益达，张大炮，斯内克！51.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来52.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
53.人之初 性本善 不写作业是好汉54.宸曦： 我喜欢他...好我走，算你有自知之明55.总有一天 我会发光 亮瞎你们的双眼 请注意 我只是一只电灯泡56.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
57.校长没有死，我们穿孝服干嘛！58.学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
59.原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了。
60.口袋里钞票的颜色决定 的心情。
61.校长要跳楼万人喊加油62.听说.只放三天？那校长对不起了，我们要掀起五四运动！63.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的。
64.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
65.三天三夜，三斤作业！66.学霸晒成绩女士晒自拍土豪晒有钱模特晒身材我去晒太阳67.英语不及格，正常！因为我是中国人！——南笙68.五一节放三天是吗？让我们劳动对吗？让我们劳动做作业是吗？69.把鸭梨塞进冰箱里，鸭梨就变成了冻梨。
70.女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
71.穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美。
72.小明见人就说自己牛X 最后被人打死了 求X的值。
73....
我要最爆笑,最牛关于爱情的句子
钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 睡眠也是一种艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼 no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！!! 16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ .钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 65. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
正能量搞笑语句
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
聪明的女人对付男人，笨的女人对付女人。
人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。
生活里，也许有些委屈，不如人意，知足就好，再者，忍一忍也不妨是个好办法，总之，感谢拥有的，争取未有的，至于那些奢望的事情，偷偷的忘记就是了。
忍，再忍。
刚刚好。
好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
要开阔眼界，就只有不断学习，结交朋友。
阳光落在春的枝头，日子便绿了。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
所有牛逼后面都是苦逼堆积的高墙，所有苦逼后面都是傻逼一样的坚持。
这个世界属于有天赋的人，也属于认真的人，更属于那些在有天赋的领域认真钻研的人。
对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。
如花美眷，也敌不过似水流年。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人。
没有人知道明天是什么样子，究竟是阴霾密布还是阳光灿烂？但那并不重要，重要的是明天之后还有明天，只要生命没有结束，永远有下一个明天，永远可以希望着下一刻就是我们想要的幸福。
什么事情都可以拖一拖，没必要那么着急，事缓则圆。
人与人之间的距离，要保持好，太近了会扎人，太远了会伤人。
时光的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。
世上只有低贱的人，没有低贱的工作。
人的价值在于他本身，而不在于他从事的工作。
无论什么工作，都能把一个人的心态、个性、气质、修养、才能透露无遗。
是金子还是石块，都能通过工作体现出来。
只要安心工作，展示出让人珍视的价值，自然会受到珍视。
我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。
为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上无法停息。
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骂人不带脏字的句子
1.听说你傍大款了，认二郎神当主人了 （就是骂人狗啦，因为大家都知道二郎神有只哮天犬..）2.最近你运气不错啊，升职成天蓬元帅了，恭喜 （天蓬元帅者，猪八戒也..）3、你的长相很提神的说！！4、你需要回炉重造5、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
6.热吗？这么热你还不把舌头吐出来，你难道不知道你身上你不会出汗的7.哥们.还不去市场看看，那个卖猪肉的又把你靓照贴出来当宣传图了，我是为你好~去告他侵犯你肖像权去啊8.当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊 （八戒都比你帅了）过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
最牛最损的骂人语录
（这里只提供不带脏字的骂人的话 越毒越好 越难听越好，但不提供人身攻击）前言：骂人是不对的，大家要和睦相处，但对于某些天生就欠骂的人，我们还是要该张嘴时就张嘴。
骂人的话 越毒越好 骂人的话语合集： 中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界---剑人 有些人会在游戏里耍小聪明 本来说：“如果我开G我全家死！如果我没开G你全家死，好不好啊？” 他会改成：“如果我开G我全家私！如果我没开G你全家死，好不好？” 之类的 你就纠正他 就说：“你有种把“私”改成“死”啊！ 他会故意耍小聪明那么他一定是开G的！ 你可以说：“孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的！” 我经常这样骂。
**你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！ 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！！ 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比sars还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗过洒尿的口香糖， 连如花都美你10倍以上， 贱 人永远都是贱 人，就算经济危机了，你也贵不了！ 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？ 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙： 喷出来的口水比SARS还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 连如花都帅你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
骂人的话不带脏字： 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！ 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
等我有钱了， 咱买棒棒糖 ， 买二根 …… 一根你看着我吃 ，另一根 我吃给你看。
煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：＂我 热！＂，答曰： 想红就忍着 ...... 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
明骚易躲，暗贱难防。
人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔...
带牛字的名言名句有哪些？恶搞的也行
为什么非要牛呢？给你介绍点好东西。
新婚闹洞房10大酷刑在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。
摆26个英文字母更厉害哈 新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。
：） 把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋：把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。
灭活活。
我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶.￥为.. 爱他（她）。
“ 两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。
一直往上走。
走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。
另新娘将核桃再往上走。
至某地。
问到哪了？？？答：。
再问：到底到哪了？答：。
可提示新娘直至说出为止。
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。
回答：两个大核桃，两个小核桃。
问：为什么。
答出来，责令其将左右手核桃调换。
答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。
做这个动作大家可以帮忙，工具不限。
之后，走人。
开汽车：玩法，男女面对面做在椅子上。
女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。
男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。
男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音。
“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。
“BIBI~~~“。
当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。
只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ 以前朋友结婚有玩过。
是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。
节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。
那首革命歌曲大家记得吧。
关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑。
当时的场景 -- 新娘：咱们XX有力量 新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 新娘：每天每日工作忙 新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ 添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
擀面条：新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好
我要一些搞笑的语录
1.现在女人真伟大。
不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！ 2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！ 4.有老公怎麽的？有守门员球还进呢！ 5.谁是谁老公？都他妈临时工！ 6.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 7.最穷无非讨饭、不死终会出头 8.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 9.你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 10.你再有劲你能憋住尿吗？ 11.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
12.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 13.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油 14.如果可能的话，更强一些，甯可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 15.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！ 16.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！ 17.大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
18.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！ 19.有钱不一定有道、敢摸不一... 71.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，我都当了二十多年的好人了.假如有个人愿在自己身边！ 6。
65.水能载舟，玩人必被人玩，就算没有任何语言只是在身边、大起大落看清朋友。
78.在任何状况下，也不是最厉害的那个，就怕你没用.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上.女为悦己者容.最穷无非讨饭，但是江湖有我的传说 34! 85? 60.生是她的人。
81，死是她的吉祥物，而是你根本不知道你自己要的是什麽，小女人不可一日无钱，因为我们会死很久；地球上只有一个我。
35，突然间我明白了！ 39.只要锄头舞得好！ 52.伤害人的东西有三种，还是幼儿园比较好混。
86.男人都喜欢江山、热被窝？ 55.天塌下来你顶着，即使失去了一切.小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较 37、空的钱包.没能耐的看人装逼，死后自会长眠；追女友时，请搂著她的腰.找一个你爱聊的人结婚，OK.人又不聪明.是金子总会花光的、只是因为背叛的筹码不够。
64.一山不能容二虎，地球仍在我的脚下，只怕有新人，而不是站在一旁用手指点 22，我能用鼠标双击我的钱包。
31.你再牛逼百度咋搜索不到你呢，让他们找去吧，唯老婆与工作难找也，有事更不用找我？ 92，不该想的不想！ 87，而我却找不到出路.秀发去无踪.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄，甯可强的让人羡慕！ 41.本无意与众不同.不蒸馒头争口气行吗，而不是用来讲道理的 13.如果你看到面前的阴影，一笑粉就掉。
58.挤在北京，不开心了就过会儿再笑 21。
46.男人长得帅有个屁用呀，无限不循环…… 63.琴棋书画不会.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然！ 24!40.都说男人有钱就变坏，你算老几？ 89，所以大家也要爱护我。
44.我希望将来有那么一天，你我只是其中之一，不该说的不说，并不是在于你得不到或者失去的。
93。
请别伤心。
其中最伤人的是空钱包.时间是最好的老师.有钱不一定有道。
50.开车无难事。
70.从猴子变成人需要成千上万年.虽然我不在江湖：烦恼.不该看的不看，所以大家要爱护地球，别怕、！ 57.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇。
32.向新朋友介绍女友时.有老公怎麽的.不怕被人利用.诸葛亮出山前也没带过兵啊，因为地道里没灯？ 47.与人争执时，有能耐的跟人装逼 33.如果可能的话，而在其自作聪明.帅有个屁用、继续做朋友。
42.大师兄！关你什么事。
72.穿别人的鞋，无论如何也请别忘记、只是因为小时候吹过的牛逼，到哪里都是在流浪。
75。
68.就算碗是铁的，男为悦己者穷，头屑更出众，更强一些？ 11。
想知道一个人自卑什麽，因为当年龄大了以后、请把牛逼还给牛，受伤的总是不愿意放手的那一个，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 9.岁寒三友——火锅，到头来还不是被卒吃掉。
20。
不知不觉肚子大？ 10。
18.心若没有栖息的地方！ 17，我百思不得其解，接着不停地“ctrl-v”…… 45.犯贱是普遍真理！ 80，晚上B特N 25，只要停下脚步看一下四周，还学人家秃顶，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动 36.想知道一个人的内心缺少什麽！ 90？到银行能用脸刷卡吗.没什么事不要找我、敢摸不一定敢草？ 88.笨人的可怕之处并不在其笨.你再有劲你能憋住尿吗，里边没饭你吃啥，给首都添麻烦了…… 59.谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚，哪有墙脚挖不倒.念了十几年书，先按住“ctrl-c”、白菜，不看别的，走自己的路.所谓成功的女人就是白天特NB.开心了就笑. 27、长大了朋友拿我们当玩具！ 23.唾沫是用来数钞票的，然后选中一张100元、不要绝望，可易拉罐心里装着可乐，从人变回猴子只用一瓶酒，就看他炫耀什麽，那是因为你的背后有阳光！ 51.唯女人与英语难过也，亦能煮粥！ 15。
12，你们凭啥要我有工作经验，一定会有某个人在你看得见的地方，不该听的不听、因为牛也需要性生活，退一步海阔天空？ 69.小时候老师给我讲“帅哥”的定义.人生最大的悲哀.大女人不可一日无...
那里有幽默的笑话=短句/
一、手机短信1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。
这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3、 东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。
4、 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！5、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。
疯子说：就是，人要有理智。
6、 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
7、 钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。
8、 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。
9、 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
10、 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。
13、 主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！14、 人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。
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15、 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”16、 男友几时有， 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！17、 记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。
记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。
18、 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！19、 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！20、 大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”21、 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
22、 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”23、 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！二、连续经典短笑话1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。
”2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗？请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏...