1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
2、你给我滚，马不停蹄地滚!
3、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
4、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。——搞笑经典的句子。
7、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
8、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
9、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
10、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”
11、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
12、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
13、搞笑经典的句子——哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
14、警察：“说，你为什么要做小偷？”(mip.xuejuzi.cn)小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
16、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!
17、你的愚蠢总是那么富有创造力。
18、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
19、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
20、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……
21、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
23、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……
24、俺闺女是个女娃儿。
25、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
26、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
27、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
28、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
29、作为失败的典型，逆真的太成功了!
30、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
31、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
32、秃驴，敢跟贫道抢师太!
33、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
34、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
35、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
36、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
37、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
38、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
39、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
40、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
41、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
42、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
43、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
44、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
45、自从得了神经病，整个人都精神多了。
46、来到这世上，我就没打算活着回去!
47、孩子，人傻不能复生啊! ——搞笑经典的句子。
48、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
49、咳!该说的说，不该说的小声说。
50、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。