1、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

2、猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

3、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

4、现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。

5、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

6、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

7、知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

8、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

9、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

10、当了十多年的学生,什么我老师没见过。

11、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

12、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

13、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

14、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

15、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

16、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

17、我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。

18、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!

19、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

20、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

21、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。

22、对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

23、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

24、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

25、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

26、一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

27、喜欢一个人就要说出来,告白有什么难的,反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

29、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

30、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

31、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

32、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

33、就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

34、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

36、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑。

37、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

38、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

39、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

41、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

42、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

43、今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

44、直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

45、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

46、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

47、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

48、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

49、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

50、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

51、成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

52、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

53、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

54、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

55、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

56、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

57、你的嘴巴可真甜啊!你怎么知道!你一定偷亲了对不对!

58、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

59、人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

60、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。

61、突然发觉作业就像老婆,手机就像**,和老婆在一起就想着**,和**在一起还觉得对不起老婆,要死了。

62、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

63、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

64、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

65、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

66、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

67、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

68、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

69、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

70、我始终不赞成九年义务教育,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

71、成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

72、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

73、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

74、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

75、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

76、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

77、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

78、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

79、大便的时候要留一半,免得饿得快。

80、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

81、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

82、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

83、炫富的女人只有两种,一是睡她的人很牛逼,二就是睡她妈的人很牛逼。

84、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

85、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

86、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

87、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

88、自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

89、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

90、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

91、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

92、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

93、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

94、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

95、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

96、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

97、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

98、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

99、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

100、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

101、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

102、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

103、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

104、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

105、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

106、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

107、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

108、很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

109、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

110、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

111、舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。