1、读书是为了心平气和地跟傻逼说话,而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

2、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。

3、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

4、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

5、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

6、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

7、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

9、吃货,多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食,没有时间去害人。

10、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

11、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

12、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

13、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

14、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

15、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

16、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

17、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!

18、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

19、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

20、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

21、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!

22、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

23、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

24、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

25、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

26、对于愚人节,我本来想对你表白的,但是一想我这么帅,你肯定会看上我,所以还是算了吧。

27、开心了就笑,不开心了过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐。

28、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

29、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

30、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

31、哥,一直被模仿,从未被超越,将会是你们,这些迷途的糕羊,永远过不去的火焰山。

32、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

33、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

34、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的。

35、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

36、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

37、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

38、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。

39、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

40、当你觉得你自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

41、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

42、年初计划:好好活着。上个月计划:活下去。现在计划:今年别死。

43、空气不要钱,孩子。去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事。

44、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

45、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

46、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

47、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

48、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

49、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

50、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

51、一到换季的时候,女生都会有三种想法:觉得自己去年买的衣服都特丑,觉得自己衣柜里总少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎么过来的!

52、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

53、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

54、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

55、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

56、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

57、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

58、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

59、每次看到镜子中的自己都会破口大骂,这世界怎么会有这么美的人。

60、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

61、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

62、每次看到镜子中的自己都会破口大骂,这世界怎么会有这么美的人。

63、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

64、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

65、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。

66、年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

67、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

68、当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。

69、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

70、想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!

71、我愿意俯伏着,跪在你的宝座之下,吻你的裙边、鞋儿;即使不然,那么我的心肝,我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

72、也不知道哪来的自信,一天无所事事的,但总感觉自己会赚大钱,而且这种感觉还一次比一次强烈。

73、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

74、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

75、每次失恋,我都会养一只乌龟,然后给乌龟起个和他一样的名字。

76、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

77、感冒了为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

78、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

79、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

80、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

81、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

82、以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。