1、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

2、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

3、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

4、穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

5、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

6、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

7、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。

8、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

9、你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。

10、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

11、如果你觉得我哪里过分了,请一定要告诉我,反正我也不会改,说出来心里怎么也能痛快些,你别憋出病来。

12、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

13、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

14、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。

15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

16、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

17、如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

18、外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

19、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

20、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

21、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。

22、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

23、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

24、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

25、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

26、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

27、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

28、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

29、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

30、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

31、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

32、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

33、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

34、有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。

35、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

36、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

37、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

38、问世间情是什么东西,我果断说,情就是一个屁,一放就没有了,但味道依然存在。

39、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

40、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

41、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

42、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

43、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

44、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

45、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

46、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。

47、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

48、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

49、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

50、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

51、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

52、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

53、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈,我谁都不必等。

54、我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。

55、你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

56、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

57、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

58、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

59、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

60、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

61、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

62、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

63、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

64、很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。

65、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。

66、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

67、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

68、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

69、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

70、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

71、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了,就给它让让路吧,它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

72、外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

73、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

74、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

75、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

76、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

77、做为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

78、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

79、有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

80、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

81、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。