1、在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。

2、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

3、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

4、“等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!

5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感!

6、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

7、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。

8、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

10、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。

11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

13、对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

15、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

16、一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

17、女人在问你问题的时候,其实她们已经知道答案了,只是想看看你怎么撒谎的而已。

18、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

19、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。

20、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

21、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。

22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。

23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

24、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

26、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,我一给它香肠,它就作揖。。。不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠。。。

27、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。

29、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!

30、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

31、劝一些在景区游走的女孩自重一点,人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

32、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!

33、我最佩服三种人:看完一部av坚持不撸的人;撸完还坚持看完一部av的人;看完一部av还没撸出来的人。

34、腊八是我国的一个传统节日,那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后给自己炖了一锅红烧肉。

35、现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下死亡方式什么的,然后从容不迫的英勇就义!

36、今天回家发现老婆又吃错药了,气死我了,明明让她吃毒鼠强,她非得吃灭鼠灵。

37、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。

38、自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。

39、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。

40、自动取款机很卑鄙,存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候,再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。

41、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

42、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

43、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

44、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。

45、吵架后我不理男友,男友对我说:“你这样不理我,其实就等于在勾引我。”

46、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!

47、都说朋友妻不可欺,我果断的决定要和我一铁哥们断交了!

48、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

49、“你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。

50、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。

51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛,那么恭喜你,你遇到了一个情深意重的穷B。

52、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

53、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

54、丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。

55、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

56、坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶地看着我说:都到车库了,你咋还在车上。

57、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

58、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”

59、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。。。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。

60、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

61、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。

63、说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

64、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?

65、每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。

66、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

67、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”

68、冬天让被窝不冷的新技能:睡前用电吹风把被窝里一吹,这感觉,比被窝里睡个女朋友都好。

69、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。